Naučte sa hovoriť NIE! Jednoduché a praktické techniky asertivity (2. časť)

Vitajte pri čítaní druhej časti nášho článku k téme zdravej asertivity. V nasledujúcich riadkoch sa dotkneme konkrétnych situácií a reakcií na ne. Čo myslíte, budú niektoré z nasledujúcich situácií povedomé, alebo blízke aj vám?

Metóda obohratej platne

Táto metóda spočíva v tom, že pokojne opakujete svoju požiadavku alebo odpoveď. Bez prehaného argumentovania, zvyšovania hlasu či rozčuľovania sa, až kým dosiahnete svoje a druhá strana pochopí, že vami nemôže manipulovať.

Táto technika je výborne použiteľná pri manipulatívnych typoch ľudí, ktorí sa od nás niečo snažia získať citovým vydieraním alebo nátlakom.

Príklad 1

Fero: Nemáš mi požičať 50 EUR?

Milan: Bohužiaľ, teraz to nejde, sám mám množstvo výdavkov.

Fero: Tak aspoň 30, veď buď kamarát, vrátim ti hneď, ako budem mať.

Milan: Jasné, že si kamarát. Teraz ti ale požičať naozaj nemôžem.

Fero: Nehovor mi, že taká malá čiastka ti bude chýbať. Ja by som to pre teba spravil.

Milan: Ja ti verím. Teraz to však naozaj nejde. Je mi ľúto.

Ako sami môžete vidieť, Fero sa pokúšal vyvíjať na Milana psychický i citový nátlak, aby pre neho niečo urobil. Ak bude Fero z príkladu používať túto metódu na Milana a opakovať, či mu peniaze predsa len nepožičia, nebude asertívny, ale skôr poriadne otravný. A Milan sa mu pravdepodobne v budúcnosti oblúkom vyhne. V takýchto prípadoch sa asertivita u Milana prejavila práve tým, že hneď povedal svoj názor a nemal dôvod vysvetľovať svoje rozhodnutie do hĺbky.

Metóda otvorených dverí

Pokiaľ sa ocitnete v situácii, kedy na vás niekto zaútočí a začne vás z niečoho obviňovať, alebo vás za niečo „zvezie pod zem“, v takom prípade je ideálne aplikovať metódu otvorených dverí, ktorá vo všeobecnosti znamená vyjadriť druhej strane pochopenie. Môžeme napríklad popísať jeho pocity a dať najavo, že vnímame, čo prežíva.

Príklad 2

„Vidím, že si poriadne nahnevaný a rozumiem ti.“

Dôležitá veta, vďaka ktorej dáte človeku najavo, že vám nie je jedno, ako sa protistrana cíti.

Tým, že nezareagujete rovnako agresívne alebo obranne, v podstate vezmete človeku oproti vám možnosť, aby začal byť na vás ešte viac agresívny, pretože práve vďaka tomu, že vyjadríte to, že ho chápete, získate výhodu a šancu situáciu s nadhľadom a bez straty emócií prediskutovať, a dospieť tak k vzájomnej dohode.

Príklad 3

Tono dorazí s polhodinovým meškaním na stretnutie s manželkou.

Mária: Ty si fakt jeden totálne nespoľahlivý chlap. Povedala som ti asi 1000x, aby si tu bol o 17:00, ale samozrejme, zase ti do toho niečo prišlo. A to, že tu stojím v zime a čakám ťa, ti je samozrejme jedno…

Tono: Viem, že meškám, myslel som si, že to stihnem na čas. Vidím, že ťa to nahnevalo a rozumiem ako sa cítiš. Aj mňa by to na tvojom mieste rozladilo.

Mária: To mi je figu platné…, ide ma rozdrapiť od zlosti.

Tóno: Áno, celú cestu som na to myslel, že tu budeš zbytočne čakať. Veľmi ma to mrzí.

Mária: Mrzí, mrzí… A prečo vlastne meškáš?

V tomto momente má Tono možnosť vecne vysvetliť, čo spôsobilo jeho polhodinové meškanie. Pri tejto technike sa netreba donekonečna ospravedlňovať, ani vyhovárať a sypať si popol na hlavu.

Technika „otvorených dverí” je založená na tom, že ak sa váš partner v rozhovore rozohní, chrlí zo seba emócie čakajúc odpor, hnev či hádku, nedáte mu na tú hádku priestor.

Svojou reakciou pomyselne ustúpite – otvoríte dvere, ktorými on preletí. Toto ho mierne upokojí a vy máte možnosť prevziať kontrolu nad situáciou.

Môžete sa napríklad spýtať ďalšie doplňujúce otázky a previesť rozhovor do konštruktívnej roviny.

Príklad 4

Marek vidí, že Jana, jeho partnerka, je nahnevaná. Pýta sa jej preto: „Jani, čo ti je?” Jana naštvane odpovie: „Nič! Nechaj ma tak!” A ďalej nahnevane trieska všetkým, čo jej príde pod ruku a celý večer je „ofučaná“.

Adekvátnejšia, asertívna odpoveď zo strany partnerky by bola napr. „Áno, som rozčarovaná. Nahnevalo ma, že si prišiel z práce prvý, videl si plný drez špinavého riadu, ale nechal si to tak. Bolo by fajn, keby si niekedy umyl riady aj ty. Bez toho, aby som o to musela vyslovene žiadať.”

Následne vedia obaja s trochou empatie nájsť spoločné riešenie a situáciu „vyžehliť“.

A teraz dozrel čas na otázku: Ako ste na tom vy? Ste asertívni? Ako konkrétne sa to prejavuje? Spomeňte si teraz na situácie, kedy ste boli a kedy ste neboli asertívni. Ako to vyzeralo? A aký bol výsledok? Odporúčam si to aj napísať, aby ste sa na tieto situácie pozreli vo svojej mysli znova. A poznamenajte si, čo by ste teraz v tých istých, alebo podobných situáciách urobili inak. Ako konkrétne by ste sa v budúcnosti v podobnej situácii zachovali?